¿Qué es la gripe porcina?

Es una enfermedad respiratoria en cerdos causada por un virus gripal de tipo A, que con frecuencia ocasiona epidemias en estos mamíferos.¿Las personas se contagian?La gripe porcina tradicional puede transmitirse ocasionalmente al ser humano, por lo general en personas que están en contacto con cerdos.¿La epidemia registrada en México y EE.UU. se trata de un nuevo tipo de gripe porcina?Al igual que en los seres humanos, los virus de la gripe cambian continuamente en el cerdo. Estos animales, en las vías respiratorias, tienen receptores sensibles a los virus de la influenza porcina, humana y aviaria, por lo que se vuelven "crisoles" que favorecen la aparición de nuevos virus gripales, mediante de combinaciones genéticas, en caso de contaminaciones simultáneas. Este tipo de virus híbrido puede provocar la aparición de otro virus de la gripe, tan virulento como la gripe aviaria y tan transmisible como la gripe humana, características necesarias para desencadenar una pandemia.¿Este nuevo tipo de gripe porcina se puede propagar entre los seres humanos?Sí, de la misma manera que una gripe común. Por eso, la gripe porcina es tan temible.¿Cuáles son sus síntomas?Temperatura superior a 39 grados; dolores de cabeza y musculares intensos; cansancio; flujo nasal; falta de apetito; tos e irritaciones en garganta y ojos.¿Se puede contraer la enfermedad comiendo cerdo?No. La temperatura de cocción interna (71°) destruye los virus y las bacterias.¿Existe una vacuna eficaz contra esta enfermedad?Según la Organización Mundial de la Salud, la vacuna existente es para una cepa anterior a la del virus actual, con lo cual no es tan eficaz. La droga oseltamivir (presente en el medicamento Tamiflu, utilizado contra la gripe aviaria) es eficaz contra este virus, según la OMS. En tanto, la vacuna contra la gripe estacionaria humana no protege contra la gripe porcina. Ayer, algunos laboratorios anunciaron que están trabajabando en la creación de una vacuna contra esta gripe, que estaría lista en menos de seis meses.¿Qué recomendaciones dieron las autoridades en México?No ir a lugares concurridos; evitar transportes públicos; usar barbijos; lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón; no saludar con las manos ni besar.¿En qué países se detectaron infectados por gripe porcina?Hasta el momento, en México (la mayoría de los casos) y EE.UU.¿Por qué la OMS declaró el brote epidémico como "emergencia de salud pública de preocupación internacional"?Porque la gripe porcina tiene potencial pandémico, debido a que se transmite de humano a humano y a que la mayoría de las personas, especialmente las que no tienen contacto regular con cerdos, no están inmunizadas contra los virus porcinos.¿Cuál es la principal preocupación de la OMS?Que la mayoría de los 21 fallecidos confirmados tenían entre 25 y 45 años, y gozaban de buena salud, mientras que la influenza estacional suele ser especialmente letal con niños y ancianos.¿Qué diferencia hay entre la gripe porcina y la gripe aviaria?El virus de la gripe aviaria podía ser contagiado de las aves a los seres humanos, pero no entre personas.Síntomas. Fiebre repentina de más de 38 grados, tos intensa, fuertes dolores de cabeza y de articulaciones, falta de apetito, congestionamiento nasal y malestar general. Diagnóstico. Se realiza a través de un "examen clínico detallado", que incluye estudios de secreciones de nariz y laringe durante las primeras 24-72 horas y de sangre para identificar anticuerpos. Tratamiento. En los casos confirmados, se suministran antivirales oseltamivir y zanamivir, pero sólo bajo estricta supervisión, ya que son fórmulas de "uso delicado". Medidas preventivas= Usar barbijos. No saludar ni con beso ni dar la mano. No compartir alimentos, cubiertos ni vasos. Ventilar las casas y oficinas, permitir la entrada de luz solar, mantener limpias las mesadas de cocina y baño y los artículos de uso común, como teléfonos.

REUNION DE MILLONARIOS

Bogotá, 11 mar (EFE).- Los empresarios de varios países latinoamericanos presentes en el encuentro de millonarios que se realiza en la ciudad caribeña de Cartagena quisieran tener a un gobernante como el colombiano Álvaro Uribe, dijo hoy el banquero bogotano Luis Carlos Sarmiento Angulo.


QUE TAL...................

SEMANA SANTA

Este texto lo he sacado del grupo no soy 84%, es una columna de daniel samper Por Daniel Samper Ospina

Siempre es igual: cuando se acerca Semana Santa, a la tía más piadosa que tengo, que cree por igual en Uribe y en el Mesías, pero que para ahorrar costos por la crisis los fusionó y ahora cree que Uribe es el Mesías, le entra una ansiedad parecida a la que puede sentir Armandito Benedetti cuando detecta la presencia de un fotógrafo de páginas sociales.Desde el miércoles de Ceniza toma medidas drásticas. Compra salmón para ella y sardinas para las muchachas de servicio, porque mi tía es tan piadosa como clasista y dice que las empleadas son de muela brava como para estarles dando proteínas que no sean lentejas o pescado que no sea barato.Sin embargo, este año algo cambió. Desde que la Conferencia Episcopal le pidió a Uribe no volverse a reelegir y dialogar con la guerrilla, a mi tía le parece que los curas se volvieron comunistas.Prevenida, tomó cartas en el asunto y el viernes me llamó para comunicarme su última decisión:- He decidido -me dijo- montar una nueva religión, pero esta vez en torno al verdadero redentor: el presidente Uribe.- ¿Uribe? ¿Redentor? ¿Pero no viste que David Murcia dice que financió la campaña del referendo?- ¡Y qué tiene! ¿No tuvo acaso Moisés relación con las pirámides?- El Presidente será muy querido, pero ¿de verdad crees que dé para montarle una religión?- Antes de él todo era caos y oscuridad. Y míranos ahora: todo está perfecto.- ¿Perfecto? ¿Y el desempleo, y la desinstitucionalización del Estado, y el desastre social, y los falsos positivos?- Perfecto -me interrumpió ella-. Y deja de ser ateo.- ¿Por no creer en Uribe?- ¿Te parece poco?- ¿Pero no ves que quiere cambiar la Constitución para quedarse para siempre?- ¡Mejor! -gritaba exaltada-: ¡quédate para siempre, Padre Eterno! ¡Sálvanos de Piedad y la guerrilla! ¡Tú eres la verdad y el camino!No había nada que hacer. Por culpa del Presidente, y al igual que muchos otros ciudadanos, mi tía está obdubilada, si se me permite la palabra; y quiere aprovechar esta Semana Santa para montar un culto en torno a este Mesías que nació en un portal de El Ubérrimo; fue visitado por tres reyes magos paisas y blancos, uno de los cuales fue cambiado por una señora de raza negra porque así lo exigían unos senadores gringos para aprobar el TLC; que se bautizó en las aguas del Guatapurí y otros ríos de la Patria y se hizo hombre tomando tinto sobre las bestias; y que ascendió al poder en medio, si no de todos los Santos, al menos de dos muy importantes a los que les dio puestos en Su Gobierno, como Juan Manuel apóstol, el mártir que actuando en el nombre de la cruz (de la cruz roja, por supuesto), consiguió que la Virgen eligiera a Las Fuerzas Armadas como instrumento de Sus Milagros.Puede ser que mi tía está loca, como casi el 80 por ciento de la población, pero tiene razón en algunas cosas: al igual que Nuestro Señor, Uribe es trino y uno. Son tres poderes, el ejecutivo, el legislativo y el judicial, encarnados en una sola carnita verdadera. Lo otro es que, al igual que Dios padre, el Presidente es omnisciente: todo lo sabe y todo lo oye. Generalmente, hay que decirlo, con la ayuda del DAS.Aunque la idea de mi tía me parece desproporcionada, si ya es inevitable la fundación de su culto uribista quiero darle dos amables sugerencias.La primera es que como la suya será una iglesia de garaje, la monte directamente en el garaje de la Casa de Nari, místico lugar en el que el Curita Velásquez y otros funcionarios se encontraba con el santo Job para hablar "de frente y sin miedo".
La segunda es que, para engañar al pueblo con astucia como es el fin de cada culto, religión que se respete debe contar con algunos mandamientos. Antes de ir en paz gracias a la seguridad democrática, sugiero con humildad este decálogo:
1. No pedirás la renuncia al funcionario acusado, sino que lo atornillarás a su cargo.
2. Reservarás la nómina diplomática para pagar favores y premiar a los periodistas que se porten bien contigo.
3. Te privarás del gustico antes del matrimonio; acudirás a la pajita.
4. Te vestirás como un personaje de don Tomás Carrasquilla.
5. Manipularás las elecciones de quienes te vigilan, para conseguir que las Cortes, la Fiscalía y la Procuraduría queden en poder de amigos.
6. No recibirás en Palacio a personajes siniestros que propongan planes sucios, pero mandarás a que lo hagan tus subalternos.
7. Tratarás mal a Pachito. Él se deja.
8. Desviarás la atención de toda polémica perjudicial para el gobierno acusando a tus opositores de aliados de la guerrilla.
9. Hablarás en diminutivo.
10. Modificarás estos mandamienticos cuando te convenga o se te dé la gana.